Qué es el ‘ghosting’ y cómo podemos superarlo

La comunicación y el rechazo van de la mano. Y el mismo medio que antes servía para estrechar lazos puede convertirse en la peor de las pesadillas. Ese mensaje que no llega, esas horas de espera para recibir una respuesta de alguien a quien queremos o que nos preocupa en cierto modo. Puede que a muchos/as que estén leyendo esto les haya pasado algo parecido. Las aplicaciones de citas en línea, que propician la interacción fugaz, se prestan a este tipo de cortes. La distancia y el desapego son factores que ayudan a que el "ghosting" se produzca. Vamos ahora con la definición formal. Según Wikipedia, el "ghosting" es el cese de toda comunicación con una pareja o amigo sin advertencia ni justificación aparente. Una persona que ha sido importante en nuestra vida y que, ahora, se ha desvanecido como un fantasma. Una actividad, al parecer, muy ligada al mundo online. En una , esta asegura que con la llegada de las nuevas tecnologías muchos se han acostumbrado a, simplemente, cortar de raíz la comunicación con otras personas no respondiendo a sus mensajes. Esto, según Turkle, tiene sus raíces en la misma adolescencia, ya que crecen con la idea de que no responder puede ser algo bien visto o consensuado, sin consecuencias de ningún tipo. Acerca de dichas consecuencias, la profesora se muestra tajante. Asegura que este tipo de "no comunicación" puede llegar a asumirse como correcta y comenzar a tratarnos a nosotros mismos como personas que no deben tener sentimientos. Una actitud que puede derivar en la desaparición de la empatía, la capacidad que tenemos de ponernos en el lugar del otro. El duelo del "ghosting" y cómo superarlo La persona que sufre "ghosting" pasa por un proceso de duelo. Ocurre con cualquier pérdida, ya sea un fallecimiento, una ruptura o, como en el caso que nos ocupa, una desaparición sin justificación. Según Marta Arbona de , licenciada en Psicología por la Universidad Complutense de Madrid y máster en Psicología Clínica, Legal y Forense, la persona que sufre "ghosting" debe ser consciente de que en ningún caso es culpa suya. "Este comportamiento no depende de nosotros, depende de la persona que actúa de esa manera. No tiene que ver con nuestro comportamiento, sino con cómo afronta el otro los problemas". La víctima de "ghosting""debe plantearse si, conociendo cómo esa persona asume las responsabilidades (es decir, sin afrontarlas) queremos seguir manteniendo esa relación. Al fin y al cabo, el "ghosting" nos enseña una faceta más de la persona, y debemos decidir si queremos eso en nuestra vida. " Para intentar sanarnos del "ghosting", la psicóloga aconseja "romper nosotros el contacto, sobre todo en redes sociales, ya que solo nos hará daño. Igual que esa persona ha decidido sacarnos de su vida, nosotros debemos hacer lo mismo, aunque duela". Se refiere, por supuesto, a intentar no vigilar sus redes sociales. Es difícil y la tentación está ahí, pero no es un comportamiento que nos ayude a superar el trauma del "ghosting". No hay que olvidar, por supuesto, que la víctima necesita ayuda: "Por último, y quizás lo más importante, estas personas deben apoyarse en amigos y familiares, en aquellos que se preocupen de verdad por ellas, esas que deciden todos los días quedarse con nosotros pase lo que pase. Son fundamentales para superar este duelo". La psicóloga concluye: "Si vemos que con todos estos consejos, no somos capaces de superarlo, siempre podemos contar con ayuda profesional para volver a recuperar nuestra confianza." Y esto último es vital. Si hay algo que nos afecte a nuestra hasta el punto de no poder llevar , debemos siempre ponernos en manos de profesionales. Ellos sabrán qué es lo mejor para afrontar el "ghosting" y cualquier otro tipo de trauma